月がきれい

こんばんは、もりたさんです。

お盆はあっという間に終わりました。

誰かと出かける予定が詰まっていたおかげで、生きている心地が得られた一週間でした。

（半分は家族とですが笑）

 楽しいことを楽しいと感じている自分がいる瞬間に、安心します。

長いお休みは、たっぷり眠れる嬉しさと、ようやく起きた時の虚無感が喧嘩するから少し憂鬱です。

だから今年の夏休みはとても良かったです。

そばにいてくれるひとに感謝しました。

会社を離れて、いつも会う人と離れて

葛藤することを忘れられている自分に気がついた時

自分が何に苦しんでいるのか痛感しました。

ひとに迷惑をかけたくなくて

優しさや好意が、苦虫を踏みつぶしたような息苦しさになる。

いっそ突き放されたいという思いに気がつきました。

恩知らずのようですが

思いやりや心配の気持を受け取ってしまう自分が、ひどくずるい人間に感じて

誰にも気づかれずにそっと消えたいという気持ちになります。

でもそんなことはできなくて

何もかも投げ打って失踪することもできなくて

また明日が来ることが本当に嫌になる時

ああ、

死んでしまいたい…

と思います。

遠出して遊んだ帰りの車で

早速明日を考えて辛くなっている自分がいました。

逃げ出したい…

それができないならもう、いい加減に断ち切らないといけないんだと考えました。

苦しくても、それでも避けていくわけにはいかないんだという再確認でしょうか

なのに、もう覚悟を決めました、なんて言えない自分が嫌になります…

誰のことも無下にしたくなくて、ここまでこじれてしまいました。

気がつけば自分は周りを傷つけて自分の首もしめて

最低な人間になっていました。

悔しくて、受け入れられないくらい自分に吐き気がします。

久しぶりに傷を作ってしまいました。

またこんなことをして、人に感付かれたらなんて思われるだろう

せっかく努力して積み上げてきた罪滅ぼしが崩れてしまいます

明るくてなるべく普通なわたしを演じきろうと決めてひた隠しにしてきたものをまた失ってしまいそうで

自分が嫌になる…

これでは無限のループですね。

ダメなループです。

自暴自棄になってまた周りに迷惑をかけて

 いつ普通らしい生活から脱線してしまうかと

不安がまた生まれます。

これは良くない流れだとわかってるはずなのに

わたしの極端な思い込みで追い込んでいるんだと、思考の端っこにはあるのに

たとえそうだとしても受け取れないくらいの自己否定がなくならない限り

カウンセリングを素直に吸収できずにいきそうです…。

結果を焦るくせに

そこに留まろうとしているのはわたしなのかもしれません。

なにが正しくて

いまどうしたらいいのか

また景色が曇ってきました…。

こんな時は、なにも考えずにタバコを吸って

そしてとっとと眠ることにします。

体調が良いことがなにより基本ですね。

ここ最近でようやく身にしみた一つ教訓です笑 

つきがきれいだよ、とメールをもらいました。

早速ベランダに出てタバコを吸いながらみようかと思いましたが

わたしの自宅からは見ることができませんでした。

せっかく教えてくれた人と同じ月が見れなくてすこし寂しいですが

それでも同じ空は見ているのかな？なんて思ってすこし満たされました。

今日はすこし省電力テンションなもりたさんでした笑

今度はもうすこし充電できてたらいいなと思います。

それでは、また今度。

食欲 もりもり