やり過ごす

こんにちは、もりたさんです。

また日が開いてしまいましたね。

なかなか毎日のように書き出すのは億劫な日が続きます。

今週はひどくしんどい一週間でした

やり過ごそうという思いが日々を重苦しくさせているのだろうとうすうす感じています。

それでもそうするしかありません

中途半端はだめだと思い知ってからは

その時の思いを忘れてはいけないと自分に言い聞かせています。

もりたさんという呼び名はあくまで公の場の仮面のようなものに思います。

ありふれた苗字で呼ばれるのは

距離を保った関係性の現れです

仕事とか仕事とか仕事とかですが笑

もりたさんと呼ぶ人たちが求めているのは一定の成果です

まぁ仕事とか仕事とかのことですね！

だから、そこに生身の自分はいないのだと考えるようにしています。

もちろん機械な訳ではありませんから

私自身が滲み出た仕事をしなくてはものと同じです。

でも、それもまたもりたさんという生身の自分とは隔てた、また別の顔です。

それなのに

そう本当に思っていれば

心をすり減らして過ごさなくてもいいはずなのにな…

今日ももやもやしています

さて、しんどかった一週間も終わり、今日はお休みです。

緊張と重圧から解放されると今度は脱力感に襲われます

1人で何をしていいかわからず

ひとしきり寝てから気だるくおきても

家を出ないとただぼんやりして過ごしてしまいます。

最近はなるべく出かけるようになりました。

喫茶店で絵を描いて過ごしています。

でもそれもなんだか重苦しい

描いても出てくるものは吐き出せないものばかりで気持ちが明るくなりません

描くのは楽しいのですが、スッキリしません

人に見てもらうこともしないので目標もなく

ただ浮かぶ景色を描きます。

その時々の感情が現れたスケッチブックは

どこかこのブログに似て絵日記のようです。

これ、何年か後に見返したらなんて思うでしょう

複雑な気持ちになるだろうなと今から思っています笑

苦笑いして受け入れる自分がいてくれたらいいなと心から願って

とりあえず今日も喫茶店へ向かっています。

明日は何をして自分をごまかせるか

楽しく過ごせた実感が持てないまままた仕事へ行くのは嫌だな…

これじゃ休みの日もサバイバルしているみたいですね

虚しさには気がつかないふりをしてみたりして

いまは目の前の時間を見つめることにします。

絵を描きながらタバコを吸っていたら

気が付いたときにはタバコを忘れて熱中して、一本まるまるだめにするのをなんとかしたいもりたさんでした笑

それでは、また今度に。

どうせ生きていく

こんばんは、もりたさんです。

最近はまた浮き沈みの激しい日々です

誰かのたった一言でどうしようもなくぐらぐらして

どうしたらいいのか分からなくなります。

ひとしきり気持ちが乱れた後は放心したようにぼんやりして

また眠って仕事に行きます

そんな日々も虚しくなって

なんで生きてるのか、また問いかけてしまいます

まだまだ全然大丈夫じゃないのですが

暗いままの気持ちでいると

気にかけてくれる方がいます。

ツイッターをはじめて、似た状態のひとのつぶやきを見たり

励まされたりすると

悲しんでいるばかりじゃいけないと思わされます。

同じ思いを感じているわけではありませんが

やはり同じ症状を抱えた人からの言葉は何かが決定的に違います。

周りにいてくれる人たちを信じていないわけではありません

軽んじているわけでもありませんし

何がわかるんだと憎んでいるのでもありません。

でも、そうした人とのつながりが持てたことが、今の私にとってとても大きな事である事を強く感じています。

明日もよろしくお願いしますと声をかけ合えると、不思議と本当に自分のバネになります。

ここからじゃ何も助けになれないけれど

心から回復を願う思いでいつもタイムラインを見ています。

さて、から元気でここ数週間は走ってきましたが

依然としてつかめそうでつかめないものを追っている気分です。

もうすこしの自制心と気力で

一つ区切りを付けたいところですが

なかなかうまくいかない時

皮肉ですが葛藤が生きている感覚を与えてくれているようにも思います。

そんな感じで

比較的危ういラインを耐えながら綱渡りしているような状態ですが…

明日も、とりあえず頑張ります。

笑って過ごしているほうが、くよくよせずに時が過ぎます。

これでいいのか、迷うところですが

いまはまだこうしているしか無さそうです。

自暴自棄にならないように適度にガスを抜いて

明るく演じる日々を積み重ねていければと思います。

今日もゆっくりタバコを吸って、また眠ります。

それでは、また今度に。

明るく演じる

こんばんは、もりたさんです。

決意の巻から1日

笑ってすごしました。

笑っていれば周りも少なくとも不快じゃありません

笑ってくれたら私も嬉しいです

ここにいるには笑っていないとならない

笑っていた方がうまく回ります

たとえ気持ちはどん底でも

心が虚しくても

もう暗い顔はしないんだと決めてから

もうしばらくたちます。

笑って明るく演じることを自分で決めてから

体調が悪くても笑わなくてはならなくなりました。

それがデメリットというか困っているところです笑

でも、どんなに体調が悪い時も笑ってやり過ごします。

自分をムチ打ってもそう簡単には倒れたりはしないところを見ると

私の体調の悪さなんてその程度なんだと思い

もうこれでいいんだと思ってきます。

これで誰かに助けを求めるのはセーフなのかアウトなのか

わからないんです。

心が折れそうになるときがあります。

なんでこんなに頑張って毎日笑ってるんだろうって

虚しくて仕方がなくなるときがあります。

でも、それが何を守りたくてなのかを思い出すたび

笑うしかないんだと再確認して

とりあえずタバコをふかして見て見ぬ振りをします。

明日はお休みです。

お休みの日も息苦しい。

どう過ごしたら気持ちがふさがないのだろうと考えて今から憂鬱です。

家にも帰りたくなく

喫茶店に来ては、タバコを吸うか絵を描いてみるかの夜が最近日課のようになってきています。

描く絵はどれも中途半端で、昔みたいに没頭して書けなくなりました。

記録兼遺書のノートに気持ちを吐き出してみたら

見えてくるのは散らかった現状です。

整理をつけていくために通っているカウンセリングはいつもしんどい気持ちで出口が見えません。

それでもあがくのは

前に進みたいという思い

このままじゃダメなんだという焦燥感が

いまはなんとか歩みを止めない理由になっているのかもしれません。

会社でいただいたバターサンド（大好物）はお尻ポケットに入れたせいでぺしゃんこでした

かわいそうで、感慨深いです笑

美味しくいただきながらタバコを吸って

今日はもう少し考えてみようと思います。

最後までありがとうございました。

それでは、また今度に。

全然大丈夫じゃない

こんばんは、もりたさんです。

またしばらく日があいてしまいました。

ブログを書く気力が湧きませんでした。

落ち込みというよりも消沈モードといった感じに沈んでいました。

水の中を歩くのは大変ですね

歩いても進まないし疲れるし

足にまとわりつく水の流れが

もがくようで息苦しいような、なでるようで心地よいような

そんな気分です。

ぷかぷかとプールに1人浮かんでみたくなってきました笑

そんな静かなプールもないですが…

いろいろなものを一旦置いていこうと

決意して突き放したはずなのに

なにもなくなった自分に戸惑うばかりです

いますぐ誰か来てくれと叫んでしまいそうな

そんな衝動にも疲れて

虚しい気持ち

意志の弱さに嫌気がさします。

何かをキッパリ捨てるのはたやすいことではないのですね。

背中を向けようとしても

貫けない自分が情けないのに

後ろ髪を引かれてしまうとつい足が止まります。

傷口から血がにじみ出るように苦しい気持ちです

でも、その痛みをなぞっているのは弱い自分ですね

これでいいんだと言い聞かせて言いくるめて

その先に辛い時間が待っていたとしても

これはいま必要な苦しみなんだと

受け入れないと、いい加減前に進めません。

世界は狭いとよく言いますね

私もそう思います。

とんでもない可能性の中から

偶然巡り合った人たちと生きて

もう戻らない時間のなかで偶然を重ねて関係を深めて

その狭い世界の中で心の通う人を見つけているのかと思うと

狭い狭い箱庭が無数に広がっているような感覚になります。

こんなに狭い世界を生きているのに

どうして、手に入らないものもあるのだろう

こんなに近くにいるのにな

なんて、無限ループなもりたさんでした。

もっと早くに生まれていたら

違う偶然に囲まれてどんな人生だったのだろう

狭い箱庭は時に楽で、時に残酷です

時間を戻すことも送ることもできませんね

SFじゃないからよくわかっています笑

今を生きるしかありません

だから明日も頑張ります。

でも本当は

全然大丈夫じゃない…

いまにも泣いてしまいそう

それでも、やっぱり明日も頑張ります

明るく演じて帰ってきましょう。

最後までありがとうございました。

今日は決意と喝の巻ということで…笑

今日もタバコを吸って明日につなげます。

それでは、また今度

海の中

こんにちは、もりたさんです。

先週に引き続き、やっとのお休みは薄暗い部屋で横になり続けていました。

体を起こすとけだるくて、頭が痛く

なにもする気にもなれず、ずっと枕を抱いたまま

テレビをつけてみたりいつの間にか落ちていたり

何にもせずに過ごしました。

あれだけ寝ても眠り足らず

今朝も体は重いばかりでした。

気持ちが沈んで、暗くなってしまっていないか

変に思われていないか

他人の視線に不安を感じながらも

なんとか今日をやり過ごしました。

また一週間が始まってしまったと思うと途方もなく気が遠くなります。

ちょっとしたことでまた不安になり

このままではまずいと思って、またここに戻ってきました。

特になにか新しいこともありませんが、

吐き出したらまた一週間乗り切れるんじゃないかと思いました。

このままじゃいけないと焦るのに

何かをどうにかする気力が湧きません

明るく演じてやり過ごしてやろうといままできましたが

体調がすぐれないととてもしんどくなります。

しんどくなればなるほど

明るく演じなければと思い、もっとしんどくなります。

その繰り返しでした。

でもそうするしかないのです…。

それ以外の方法が思いつきません。

体力がそこに全て注がれて、目の前を守るためだけに日々生きているみたいです。

休みの日は横になってばかりで、なにもせずに過ごしてしまうのもむなしくなります

これでは八方ふさがりですね。

最近は、なるべく人との関わりを少なくして自分を守りたいと思うようになりました。

とりあえず今だけでいいから

でも、時間は待ってはくれないから

きっと関わりを保留にしていくほど、関係がなくなっていってしまうのだろうと思います。

それでも、仕方がないねと傍観するしかありません。

積極的につながりを持つ元気がでなくて

見ているしかありません。

寂しさよりも、気持ちの重さが勝ります

それでも重い腰をあげることができません

せめて人に甘えずに

自分から遠ざかられるようなことはしたくないと

迷惑をかける存在にはなりたくないと追い込むのは寂しさの裏返しですね。

でも、しばらくは1人でいたい

1人にならないとなにも進まない、変わらない

そんな気がして、気持ちが矛盾して苦しくなります。

もうそろそろこんなこともやめにしなきゃいけません。

ここが頑張りどころでしょうか。

 この苦しみは今必要なんだと

言い聞かせて、耐えるしかありませんね。

なにも解決はしませんが、すこし落ち着いたところで、

カウンセリングで教わった認知療法のシートをやってみて

もうすこし気持ちを整理したら、今日は明日に備えようと思います。

さいごまでありがとうございました。

では、また今度。

目を閉じる

こんにちは、もりたさんです。

今朝は最悪の目覚めでした。

昨日泣きはらした目は重くて、そのせいか頭痛がひどい中

気がついたらまた1日が始まっていてがっかりしました。

明け方に一度目覚めてからは

そこからずっと横になって

暗いままの部屋で目を開けてるだけでした。

まだ生きてるんだな…と考えながら

死にたい波に襲われることもなく

放心していました。

昨日は、苦しくて悲しくて仕方がありませんでした。

今更どうにもならないわかりきった事実なのに

改めて絶望して

もう死んでしまおうかと考えました。

1人で歩く帰り道なのに

家に帰ることが本当に嫌に思えました。

家に帰って家族と関わることが辛くて、いっそどこかで1日過ごそうと思い

どうしようかと考えながらとりあえず公園まで歩きました。

また切ってしまった腕を不自然に長袖で隠して

それを不審がる家族を嘘でやり過ごすのが本当に面倒でした。

そこまで気を回すことが苦痛でした。

雨が降った後の公園はじわじわと寒くて

はやくどこに行くか決めて眠りたかったけれど頭が回りません。

もうここから動くことも億劫になり

持っている薬を飲みほしてここで寝てしまおうかと思いました。

この量では死なないことはわかっているのに

ただ体を痛めつけたくなりました

飲もうか、飲んでしまおうかと追い詰められて

タバコに火をつけてただ泣いていたら

友人から電話がきていました。

なんでこんな時に電話をくれるのでしょう…

出ちゃいけないと思っていたのに

迷惑になるからと、ここ最近連絡を絶っていたせいでかえって心配をしてかけてくれました。

電話に出てしばらく言葉が出せないまま

ようやく、寒いよ

とだけ言うと

あったかいご飯を食べに行こうと言われました

お腹が空いていたことを思い出しました。

今から向かうからと言ってくれた友人に甘える自分が嫌になります

なにやっているんだろう

もうどうしたらいいのかわからず、ただ死んでしまいたいと吐露し続けるしかない自分が心底嫌でした

電話を切って友人を待ちながら

また泣くしかありませんでした

 ご飯を食べたあとは、あまり覚えていませんが

車の中でそのまま眠ってしまい

友人の家に連れて帰ってくれました

連絡が取れなくなったり、電話に出た時には泣きまくって会話にならないようなやつを

保護までしてくれる友人の思いに

いつになったら応えることができるのだろう

本当に、なにやってるんでしょうか…

それなのに、まだ生きている…

また迷惑をかけて甘えてしまうんじゃないかとおもうと

生きていることが恥ずかしくなります

意志の弱さに嫌気がさします

もうここからどうすればいいのか…

 頭が全く働きません

明日が来たら、また仕事に行くのでしょうか

ちゃんと明るくできるのか不安です

今はもうすこし横になります

もうきょうも残りわずかですね

すこし早いですが今日はまた休みます

前向きでない話でごめんなさい。

では、また今度

やってくる

おはようございます、もりたさんです。

お盆休みがあった記憶も遠のいて

もう平常運転の空気が漂ってますね。

いつも通り仕事をしています。

いつも通りを重ねるだけなはずなのに

毎日いろいろと起こるものですね。

学生時代のほうがもうすこしほのぼのと過ごしていたような気もしてきます。

それがなんでなのかはわかりません。

わからないふりかもしれませんが…。

昔の記憶の中の事はいつの間にかきれいになっていくのかもしれません。

でも、あの時だって確かに必死で生きていました。

その時感じ得る限りを感じて生きてました。

そのことすら忘れて、昔は良かったと今の現状を嘆くのは、きっと違うんじゃないか

そんなことを思うもりたさんでした。

さて、

落ち込むのもひどくなく

でも明るくもないそんな日々です

ちょうどいいようなすこし虚しいような

そんな感じです。

ただ1人になる時間がないとパンクしてしまいそうです。

毎日人と顔をあわせる不安と

それでも明るく演じてやろうと思って

笑って過ごすことの息苦しい思いが

どんどん大きくなっているように感じているのは

どこかで焦っているのでしょうか

今の私の立ち位置を見失うほど無理して笑うことも増えて

人や仕事に貢献したいと思うほど自分の身の振る舞いがわからなくなります

なんだかすこし、笑い疲れてしまったように思います。

それでも、今日も明るく演じようと言い聞かせているのは

いまが壊れてしまう事の怖さに怯えているからで

みんなが敵に思えて疑って、欺いてやろうというくらいの思いで

演技でもなんでもいいからやり過ごしていこう

そんなねじれた意気込みです。

それで苦しくたって、傷ついたって

大切なものを守ってやるんだと

そんな思いでここまできました。

時々折れてしまいそうになります。

心細くて、寂しい気持ちに飲まれると

どうにもできないくらい悲しくなります。

何を守りたくてこんなに必死なんだろうって

どうせ私の勝手な期待で

みんなは私が考えもしなかった方法で突然ひどいことをしてくるんじゃないかとか

考え始めると止まらなくなる、悲観的な自分がまた出てきそうで…

それが怖くて困っています。

自暴自棄で投げやりな気持ちは自分を傷つけようとします。

そして人の事にも気持ちが回りません。

気がついた時には自分をまた責めるようなループはもう嫌です…。

いつやってくるかわからないブラックもりたさん（笑）とはなるべく会いたくない。

でも、気を揉んでいるとより距離が近づきそうで考えることが怖いです。

もう何もしても思考が自分を追い詰めるから

 とりあえずきょうも、明るく演じてやり過ごしてきます。

今はこうするしかないなんて、情けないですが

またすこし気持ちが上がる日が来るのを願って、タバコを吸ってから出社します。

それでは、また今度