月がきれい

こんばんは、もりたさんです。

お盆はあっという間に終わりました。

誰かと出かける予定が詰まっていたおかげで、生きている心地が得られた一週間でした。

（半分は家族とですが笑）

 楽しいことを楽しいと感じている自分がいる瞬間に、安心します。

長いお休みは、たっぷり眠れる嬉しさと、ようやく起きた時の虚無感が喧嘩するから少し憂鬱です。

だから今年の夏休みはとても良かったです。

そばにいてくれるひとに感謝しました。

会社を離れて、いつも会う人と離れて

葛藤することを忘れられている自分に気がついた時

自分が何に苦しんでいるのか痛感しました。

ひとに迷惑をかけたくなくて

優しさや好意が、苦虫を踏みつぶしたような息苦しさになる。

いっそ突き放されたいという思いに気がつきました。

恩知らずのようですが

思いやりや心配の気持を受け取ってしまう自分が、ひどくずるい人間に感じて

誰にも気づかれずにそっと消えたいという気持ちになります。

でもそんなことはできなくて

何もかも投げ打って失踪することもできなくて

また明日が来ることが本当に嫌になる時

ああ、

死んでしまいたい…

と思います。

遠出して遊んだ帰りの車で

早速明日を考えて辛くなっている自分がいました。

逃げ出したい…

それができないならもう、いい加減に断ち切らないといけないんだと考えました。

苦しくても、それでも避けていくわけにはいかないんだという再確認でしょうか

なのに、もう覚悟を決めました、なんて言えない自分が嫌になります…

誰のことも無下にしたくなくて、ここまでこじれてしまいました。

気がつけば自分は周りを傷つけて自分の首もしめて

最低な人間になっていました。

悔しくて、受け入れられないくらい自分に吐き気がします。

久しぶりに傷を作ってしまいました。

またこんなことをして、人に感付かれたらなんて思われるだろう

せっかく努力して積み上げてきた罪滅ぼしが崩れてしまいます

明るくてなるべく普通なわたしを演じきろうと決めてひた隠しにしてきたものをまた失ってしまいそうで

自分が嫌になる…

これでは無限のループですね。

ダメなループです。

自暴自棄になってまた周りに迷惑をかけて

 いつ普通らしい生活から脱線してしまうかと

不安がまた生まれます。

これは良くない流れだとわかってるはずなのに

わたしの極端な思い込みで追い込んでいるんだと、思考の端っこにはあるのに

たとえそうだとしても受け取れないくらいの自己否定がなくならない限り

カウンセリングを素直に吸収できずにいきそうです…。

結果を焦るくせに

そこに留まろうとしているのはわたしなのかもしれません。

なにが正しくて

いまどうしたらいいのか

また景色が曇ってきました…。

こんな時は、なにも考えずにタバコを吸って

そしてとっとと眠ることにします。

体調が良いことがなにより基本ですね。

ここ最近でようやく身にしみた一つ教訓です笑 

つきがきれいだよ、とメールをもらいました。

早速ベランダに出てタバコを吸いながらみようかと思いましたが

わたしの自宅からは見ることができませんでした。

せっかく教えてくれた人と同じ月が見れなくてすこし寂しいですが

それでも同じ空は見ているのかな？なんて思ってすこし満たされました。

今日はすこし省電力テンションなもりたさんでした笑

今度はもうすこし充電できてたらいいなと思います。

それでは、また今度。

食欲 もりもり

あなたのおもい

こんばんは、もりたさんです。

あっつい…といいながら吸うタバコが美味しい今日この頃です。

でもすぐアイス食べたいなと考えてしまいます。

あっつい中アイスを食べて汗が引いていく心地よさに病みつきになっています笑

あぁ、アイス食べたい…と遠い目をしながら仕事に戻るのが程よく切なくて良し…なんて

さて、今日もカウンセリングを受けてきました。

引き続き行動認知療法です。

カウンセラーに限りませんが

誰かと対話をしていると、それだけでハッとさせられることがあります。

当たり前の自分の思考とはちがう側面を見ている人の存在に気がつくと

1人で考え込むことの危うさを思い知ります。

でも、私は常に誰ともかかわらずに過ごしているわけではないのに…

同僚とは当然対話があるのに

今でもつながっている友達とだって何気ない会話をするのに

すべて、差し障らない範囲の上辺の社交辞令と思ってしまいます。

だから自分に突き刺さらない

大丈夫？大丈夫だよ、という言葉や

私をさりげなく否定しない言葉

身近な人間からの言葉であるだけで、すべて甘言に聞こえてきます。

素直に受け入れていると手のひらを返される怖さ

自分がそういう風に気遣われることや建てられることがおかしなことに感じます。

優しくされる理由がないのに

気遣われる価値がないのに

その強い思いが、本当かもしれない他人の優しさを突き返してきしまう。

これは思い込みなのでしょうか

本当かどうかなんてわからないから

受け取るわけにはいかないと感じています。

むしろどういう意図があるのかと疑心暗鬼になります。

他人の言葉を無下にしているのは自分なのでしょうか

カウンセラーから言われる助言が

突き刺さる思いがするとき

でもその言葉は聞いたことがあるフレーズだったりするとき

どうして同じことを言われたのにこんなに刺さってくるんだろうと不思議に思います。

単に、専門家が言うからでしょうか…

自分の現状に問題意識をもって、矯正すべきものと考えるようになったからでしょうか

自分の考えがすこし歪められていることに、本当は気がついていたのだと思います。

でも、その一言だけですべてが紐解けるほど簡単なことじゃないから

その時々は触れずに、ここまで来てしまったのだと思います。

見て見ぬ振りをして来てしまいました。

いまならもうすこし冷静に向き合えるのでしょうか…

そうだといいな…

だから、次の予約も取ってきました。

もうすこし、頑張ります。

0か100かの極端な思考は自分を追い込みます。

1から99の中間が取れたらいいのに。

その1から99の状態とは、悩んでいるときを指すのだカウンセリングの方は言っていました。

悩んでいる現状が、ちょうどいいといいます。

…なるほど、混乱しますね笑

でも、なんとなく感じるのは

悩んでいく態度がちょうどいいことを模索するということ

思考を停止するのは、なにに対しても変われないということ

答えのない悩みに悩むのは足踏みだということ

でしょうか。

絶賛混乱した頭で病院を出て

混乱したままの頭でとりあえずタバコを吸いながら

気がついたらノートを買いに走っていました。

とりあえず、じゃあ悩んだこと書こうかな…と笑

まだよくその意味が咀嚼しきれないから

とりあえず悩んでみることにしました。

新しい文房具ってワクワクして好きです。

友達にもらった素敵な万年筆を探し出して（おい）使ってみようかと思います笑

そんなことを思うもりたさんでした。

ということで、今日はもうお腹が空いたので帰ります。

では、また今度。

がんばれもりたさん

こんにちは、もりたさんです。

またしばらく体調不良が続いています。

毎日毎日何かしらに影響されているんだなと感じました。

こうなってからは、ちょっとした不安や変化を過敏に拾ってしまっているのかもしれません。

前はそんなに気にしていなかったということでしょうか。

元々の自分がどんな感じだったか…なんだかすこしぼやけてきてしまいましたが

よくなるにつれてまた思い出せるようになるでしょうか。

とりあえず今は、薬の副作用なのか病状なのかの区別がつかずもうすこし足踏み状態になりそうです。

焦っちゃだめだと言い聞かせながら、

どこかで、いつか働けなくなちゃうのかな…なんて不安を見て見ぬ振りをしている自分がいます。

さて、病院にまた通い始めてすこし経ちますが

同時進行でカウンセリングを受けています。

前々から気になっていた行動認知療法をはじめました。

行動認知療法では、話を聞いてもらうのに終始するのではなく、心理士と一緒に踏み込んだ話まで深めていきます。

この作業は結構疲れますね…。

自分の考えたくないところや場面をもう一回なぞりながら考えなくてはならなくて

けして穏やかなものではありません…

暗い気持ちになって帰っていくこともあります。

次回の予約を取るのを一瞬ためらうくらいには笑

でも、具体的に自分の中の引っ掛かっていることや嫌なことに向き合うのに

専門家が一緒についていてくれるのは

とても心強いことだと思いました。

診察室に入ってからは逃げ出すこともできませんから…笑

嫌でも、通い通したらきっとなにか変わるのかなと期待をしています。

だからがんばってくれ自分と言い聞かせて

来週もカウンセリングに行ってきます。

とりあえず今は、まだ半分ある今週をなんとか乗り切ることに専念しようと思います。

ということで、今日はお家に帰って大人しく薬を飲んで眠ります。

それではまた今度。

追いつかれる

こんばんは、もりたさんです。

ひとり酒をしています。

またしても、降下中です…

飲まないほうがいいのに、また来てしまいました。

薬がせっかく効きそうなのにな…

浮き沈みする自分に疲れます

またすこしまえむきになれていると思えるていたのに、

ちょっとした事ですぐに悲しみに落ちてしまいます。

見て見ぬ振りして走り回っていたのに

結局あとからつけてきていた影に掴まれるような感覚です。

いつも感じてた気配が本当になる時間が辛いです。

1人でじっと耐え忍ぶ夜が苦しいです。

早くどこかに行ってくれと泣いて、とりあえず薬を飲んで眠る日々に

なんで生きているのか…自問し始めたらきりがないです。

人の優しさに触れて、もうすこし生きてみようと思っても

それはその優しさに包まれている時しか自分を律する事ができません。

どうしてこんな弱々しいのか…

生きてる事が途方もない事に思えて絶望感に包まれます。

こんなことの繰り返しでもりたさんは毎日生きているわけですが笑

いまはそっと、1人で泣きたい気持ちです。

誰かに宛てる事もできない気持ちだから…

1人でいるしかありません。

というわけで、もう少し飲んで

また眠って明日へ逃げる事にします。

明日がいい日である事をねがってやみません。

せめて普通を装ってやり過ごせればそれでいい。

では、また今度。

見ないふり

こんばんは、もりたさんです。

相変わらずどうにもなれずなんとか生きています。

何やっているのだろうという漠然とした不安はありますが

いまは調子よく過ごせている新しい薬の効果もあってか、落ち着いています。

落ち着いて体調管理にも気を回す余裕ができると

ちゃんと食事も考えられるようになります。（ひどい時と比べてですが）

ちゃんと栄養やたんぱく質を摂るように心がけて食事を抜かないように食べると

体の調子がすこし整ってきました。

気持ちが落ち着いているので、自発的に睡眠も気を使えるようになり、

最近ではどうしようもない気だるい状態もだいぶ和らいだように感じます。

導入剤が翌日に残るのは仕方がないですが、それもお昼頃には抜けてきます。

本当、心と身体はリンクしているんですね。

自分で体調をコントロールしていることを実感できると

そんな自分にすこしホッとさせられます。

気持ちが落ち込み始めたら薬でとりあえず押さえて

何かに気を取られていたくて

とりあえずポケモンGOをしてみたりします笑

本当は必死で逃げ回っているんだって

見ないふりをして、とりあえず自分を保つのに精一杯なんだって

本当はよくわかっています。

ふと虚しくなります。

なにがしたいのだろうかって

このままでいいのかなって

生きていても仕方がないんじゃないのか

顔が暗くなります。

必死に何かに気を取られようとしていたさっきまでの自分を忘れてしまう瞬間があります。

そんな時、

今なに考えてたの？って聞いてくれる人がいる時

仕事に行けば、おはようございますって言ってくれてプライベートな話ができる人がいてくれる時

もうなかなか会わなくなっても、誕生日おめでとうとメールをくれる人がいた時

嬉しくて、

もうすこしがんばって、幸せに手を伸ばしてみようかなと思わされます。

もうすこし頑張らなくちゃならないという複雑な思いと

それでもやっぱり幸せに生きたいと求めてしまう思いが

息苦しくも、生きている実感を与えてくれます。

さて。

そんな事を噛み締めながら、

ポケモントレーナーは今日は店じまいしてゆっくり帰宅しようと思います。

それでは、また今度。

旅に出る

こんにちは、もりたさんです。

どうにもならない…と沈んで逃げてきた日からまたすこし経ちました。

通院を再開し、カウンセリングもまとめて予約を取りました。

もう行くしかありません笑

薬も新しくなり、また睡眠導入剤も新たにもらっています。

副作用なのか体のしんどさもだいぶ軽減されたように思います。

そう思っていたのもつかの間、今度は頭痛と胃痛にすこし悩まされていますが…

精神的にはすこし上がることができたように思います。

なんて口にすると、またダメになってしまわないか不安にもなりますが…

体調が良くないと、気持ちも前を向けないんだなと痛感しました。

さて…

だめだだめだと足踏みしている間に…

世間ではポケモンGOがあついですね。

かくいう私も楽しみにしていました…

本日ついに配信されたと聞きましたので

早速ダウンロードし、マサラタウンに別れを告げて旅に出ようかと興奮気味でしたが

同時に、歩き回る元気と体力が持たなくて

どんどん周りに追い抜かされるんじゃないかとも思ってました。

それであまり面白くなくなってしまったら残念だなとか…

でも

仕事終わりに友達と歩き倒しました。

全くの杞憂でしたね！笑

ポケモンに出会いたくてどんどんスポット求めて歩いてしまいます。

時間も体力もあって友達と散歩ばかりして遊んでいた学生時代を思い出しました。

そして、今がまさに夏休みの人々が羨ましいと思いました笑

それだけ強くなれるから…！笑

このワクワクがすっと落ち込んだ時に消えていかないといいな…

夢中になれるものがあった頃の楽しさを改めて思い出していました。

体が元気じゃないと、楽しいことをしても楽しめないから…

ゲームを楽しめる自分にすこし安心しました。

帰り道にフシギソウがゲットできてまたすこしテンションが上がったもりたさんでした。

今日は程よく疲れたので、夜中に目覚めずに眠れたらいいなと思います。

では、また今度

どうにもできない

こんばんは、もりたさんです。

 

世は三連休ですね。

そういう私も三連休でした。

 

自分だけでは、外へ用事があってもなかなか行動できず

出かけたとき以外は横になってばかりいました。

 

明日までに揃えておきたい物を買いに行けず、とうとう最終日のこの時間に…

行かなきゃ…と思うほど動き出せません

 

体の疲れは取れているのかもしれないと思っていましたが、それでもだるくて微妙です

 

人に誘われれば這ってでも断らなかったタイプなので、最近では人となるべく会ったり行動することに体力的に不安を感じている自分に驚きます。

 

でも…1人だけで横になっていると

貴重な休みになにもできなかったことに後悔も湧いてきます

でもだからと言ってこれといったやりたいこともなくて

外出に至るほどの気持ちの高まりもなく…

終始お家にいました。

 

 

あれこれ考えていると

不安になってきてどんどん嫌なことばかり考えてしまいます。

そわそわして、本当は誰かに会いたいです。

でも、楽しく笑って過ごせないなら会わないほうがいいな…とか

考えがどんどん悲しい方向へ行ってしまいます。

 

もうここからどうもがいても状況は悪くなっていく一方なんじゃないか

居なくなるしか無いんじゃないか

どうして生きてるんだろう

 

嫌な考えをどうしてもかき消してくれるものが無くて

どうにかなってしまいそうで

とりあえずここに来てしまいました。

 

絶賛調子悪くてごめんなさい笑

ジョークにもできなくて申し訳有りません。

 

記事にするときは、なるべく吐き出すだけで無くて前向きになれたらと思っていましたが、今日はまだ見つからなかったみたいです。

 

またすこし元気になったら書こうと思います。

では、また今度。