できること
おはようございます。
もりたさんです。
またすこし日があいてしまいました。
動揺した不安をすこしずつ元に戻していくのに時間がかかっていました。
本当は、それでもここに来て言葉に起こしてみる事がきっといいんじゃないかと思っていました。
そんな期待も込めて始めたどうしようもないネガティヴブログですが
気分が落ち込むと、そもそも自分の気持ちを整理するために向き合う事もきつい事があると痛感しました。
鬱病と言われてからもう一年が過ぎます。
節目となると、それなのに前進できていない自分に不安を感じる事もあります。
もうしんどい、もう嫌だと思うたび
前の自分ならできたはずだと思う事に突き当たるたび
はやく元気になりたいと思います。
最近一層その思いが強くなっているのを感じると
きっと焦っているんだと気がつきます。
最近またひどく落ち込んだのをきっかけに
しばらく通院をやめてしまっていた病院に、また通う事を決めました。
今度は薬も変えて、カウンセリングも定期的にちゃんと受けると決めました。
それでも、やっぱりまたうまくいかなくて
ずっここのままなんじゃないか…
はやく治したいと思うほど不安にも駆られます。
でも、いまやれる事をやっていくしかないよと言ってくれた同僚のおかげで
結果を焦りすぎず、今できる心がけを、自分のペースでやっていくしかないんだと思いました。
だから、このブログも
自分が落ち着けた時に、はじめてゆっくり書いていけたらいいなと思います。
不安で仕方がない時に無理に言葉にして書いたとしたら、きっとそれは言葉になっていないとも思うので…笑
きっと見てしまった人が不安になってしまいます笑
自分をコントロールできなくて
はじめてのことに動揺しきりで、自暴自棄になることもありました。
多分これからもそんな気持ちになることがあるんだと思います…。
でも、それでも早く治りたいという気持ちが強くあれば
落ち込みすぎない努力や、無理をしない心がけができる気がします。
もちろん、できる範囲でしかできませんが…。
その事の意味を理解できたような感じがすると
これまではまだ、病気の症状や事実を受け入れきれていなかったのかもしれません。
そんな風に思う、出勤前のもりたさんでした。
時間かかりましたが…笑
このことで、またすこし前進できたらいいなと切に思います。
では、仕事の前の一服をして、今日もなんとか乗り切ってやろうと思います笑
行ってきます。
好きとか嫌いとか
こんばんは、もりたさんです。
先週からまた熱を出しています。
咳が出るので声がガラガラですが、それもようやく回復してきました。
本当にしんどくならないとなかなか病院に行かない悪い癖があるので、市販薬で粘り強く戦っています笑
薬を選ぶ時…
パブロンとルルでしばし迷っていました
そんなとき頭によぎったのは
効いたよね、早めのパブロン^^
とささやく優しい笑顔の松嶋菜々子さんでした。
グッときました…笑
（パブロンを取る時に顔がすこし赤かったかもしれないのは熱のせいですきっと）
松嶋さんにささえられて、ようやく咳と熱が収まり始めました。
あともうすこしがんばります。
さて、熱があると鼻も効かなくなって何を食べても味を感じなくなるのですね。
タバコを吸っていても、ただ深呼吸をしているだけみたいだし
ご飯を食べても、しょっぱいとか辛いとかしかわからなくて全然美味しくありません…。
そんなんでもお昼ご飯は食べるのですが
よく行く定食屋さんで初めて玄米を食べてみました。
栄養取ろうかな…くらいの理由です笑
でも、一口食べてすぐ
玄米ってまずいのか…ってなりました笑
（いま思うと、多分味覚が効かなかっただけで本当のおいしさを感じられていなかったんだと思います笑）
でも、一口目から相手の事を嫌いになってしまっては完食は厳しいので
ここで玄米はいかにすごいのかググってみました。
すると、すごいんですね…玄米
という記事がいっぱい出てきました。
うろ覚えになりますが
元々は日本では玄米食が主流であったことと
おかずはほとんど食べず米だけで済ます食事でも、玄米を食べるだけで必要な栄養素を十分に補えるとか。
さらには、実際に原爆症の発症を抑えたとするデータもあるとか…
玄米すごい人だった…
（単に栄養価が優秀というだけでなく、具体的な作用もいっぱいあるのですが、書けるほど詳しくは覚えていません）
（あと、玄米の回し者ではありません笑）
そう思っただけで、なんだかありがたく思えてきて無事に完食いたしました
単純すぎてひどい…
でも、いま食べてるものの効用を知りながら実際に食べるって、なんだか面白いなと思いました。
学校の食育授業みたいで…
セルフ食育…
昔からのライバル（好き嫌い）や、今回の玄米のようにファーストコンタクトに失敗しかけた時にいかがでしょうか笑
なんだか今日は変な話でした笑
こんな時だからこそ…ということで、今日はこの辺でタバコを吸うことにします。
それでは、また今度。
恵まれていること
こんばんは、もりたさんです。
すこし日が空きましたが…
それはもう地面にまで落ちていたためです笑
底なし沼なんですか…まったく…
恐ろしくなります
どうして、次々といろいろ降りかかるのかな
でもきっと、それは私が招いているのかもしれません
普通だったら悩まないことにとらわれてばかりで
一つも自分の中で消化できない
私は変なんだな…
変というものよりも、もはや備えていなくちゃいけないはずの能力が無いんじゃないか
もう大人になってしまったというのに、どうしてなんだろう
みんな、つらいことがあってもちゃんと受け止めて毎日仕事をするんですよね。
いろんなことをちゃんと整理をつけて、やらなきゃいけないことを理解している。
それが上手くいかないと足踏みしているのは
私が甘えた思考だからなのでしょうか
恥ずかしく思わなくちゃいけないくらい未熟な姿なんじゃないか
私は変なんじゃないか
そう思うと、私はここからでもどうやって普通の大人らしくちゃんとしていけるのか
今からでもできるのか
もうチャンスはないんじゃないかなんて
こんなことを本気で思っているところが、おかしいんだろうな…。
こんなことばかり考えていると、愛想を尽かされてしまうんじゃないかって怖くなります。
久しぶりに何を書こうかと思っても、なんだかいつにも増してめんどうなもりたさんでお送りすることになりそうです…（ごめんなさい）
他人に誤解をされてしまう時
謝りたい気持ちすら受け取ってもらえない時
一つの視点だけで、全部を否定されてしまう時
否定されてしまって聞き入れてもくれないと感じるのは
結局は極めて個人的な思いであって
それを、わかってもらえなかったと嘆くだけなのはきっとわがままですね
自意識過剰な要求かもしれません。
他人の事を理解できる、されるはずなんて思っ
てしまうと、きっとつらいことが増えてしまう。
それは、気持ちや言葉が本当になるべく近い形でも伝わるだなんて、きっと無理なことだと思うからです。
でも、それでも弁明しようとすることすら叶わなくて真っ向から否定されてしまうのは
耐えられないくらいに悲しいことですね。
悲しい、という言葉はあまりに単純でよく使われる言葉はなので急に薄く感じてしまいそうですが
ただただ心から悲しい気持ちになります。
というか、なりました笑
もう、どんな言葉を使って訴えても耳を貸すこともしてくれそうにないんだと
私はずっとこのまま誤解されたま、心底軽蔑されていかなくちゃいけないんだと
そう思うと、生きていてはいけないんじゃないかと思います。
自責の念で、自分が許せないのでしょうか
恥ずかしくて仕方がない自分のまま生きていることが耐えられないのでしょうか
これじゃあ、自分の中で消化できなくて、受け止めきれなくて、逃げ出すことを望んでいるということになるのでしょうか
こんな自分が情けなくて、どこまでも恥ずかしいです。
でも、人から誤解されてひどいくらいの言葉を浴びせられたり
合わない人や考え方が違いすぎて驚くくらい、違った世界が見えている人と出会うことなんて
楽しいことなんかよりきっと多いはず。
なのに、なんでこんなにふらふらになっているんでしょう。
耐性がないのは、それだけそういう経験に触れることがなかったからなのかもしれません。
備える機会も無くここまできてしまった私は
きっと周りに恵まれていたんですね。
ひどい言葉で拒否をするような人も
好意や善意を利用しようとする人も
世間知らずな私をばかにする人も
それでこっぴどく傷つけるような友人がいなかったなんて
当たり前のようで、本当は恵まれていたんだなって
心から思います。
恵まれていた故に、未熟なまま大人と言われる歳になってしまったという点では、
果たして恵まれるとは…？なんて考えていたりもしますが笑、それもなんともわがままな考えですね
これが、転び方がわからないという言い方の意味なのでしょうか
親戚のおじは、警察のお世話にならなければ何したっていいのさなんてよく言っていました笑
今の私には、もう今となっては失敗の仕方がわからなくてどうにもなれないよ…という思いでいっぱいですが
その言葉がもっと幼い時から私の中にあったら
もうすこし荒んだ幼少期があったのでしょうか笑
でも、同じ時が経った時にはその荒んだ思い出を笑って話していたのかもしれません。
これじゃあどっちがいいのかは…よくわかりませんが笑
もうすこし失敗と経験則とメンタルが培われてたらよかったのにね、とは感じています…。
どうにもならない現状を前にしてすこしの後悔を感じながら、とりあえずタバコを吸ってくることにします。
では、また今度。
楽しいことに身を任せたい
こんばんは、もりたさんです。
やんわりと死にたがりもりたさんになりかけています。
気持ちが上下しそうなのを見て見ぬ振りをして必死に仕事をしていました。
でも、その時点でもう気がついているんでしょうか…
本当は余裕がない自分がいる事に
そうなるともうオロオロしてきてしまいます
仕事しながらも涙目です笑
やっぱりだめだ…なんて弱気になります
それをなんとかごまかすために、
今日はお酒飲みに行っちゃおうかな！とか
カラオケ行こうかな！とか…
自分を励ますのにいっぱいいっぱいです。
思っても、結局は出かける気力もなく
それでもすぐおうちに帰るのも億劫なので、いつもより遠回りして帰宅するくらいなのですが…
こんな時は、嫌な事を考えるのを避けて、なるべく無の時間を過ごせたらいいのに…
もしくは寝てしまうのがいいのかもしれませんね。
でも、とっとと寝てしまって朝を迎えると今度は
もう仕事行かなきゃいけない…！
という思いで泣けてきます笑
なので、ほどほどに自分の趣味の時間を持って、そこからほどほどに寝ておくようにしています。
ギターを弾いたり絵を描いたり、ライターにオイルを入れたり（？）して過ごすのは意外と無心になっているので気持ちが落ち着いてきます。
気持ちが落ち込んであれこれ考え出す前に寝ておけると、その日1日をそれなりに過ごした実感も睡眠も得られるのか、納得して次の日を迎えられます笑
自分をごまかしてやり過ごすために注力している事に気がつくと、なんだか虚しく感じてきますが…
そうしていないとどうにかなってしまいそうです。
楽しいとか、楽だとか、そんなことに没頭して駆け足でいまの時間を見て見ぬ振りしたい
なかなかそこまで行き着けないけど、本当はそのくらい他のことに気を取られていたいのにな…
（あれ、なんだか願望だけになっていますね）
とりあえず、なるべく楽しい事を頑張ります笑
ということで、遅いご飯を食べてとりあえず今日は眠ることにします。
短いですがそれでは、また今度
生きている心地
こんにちは、もりたさんです。
最近は雨が降ったり降りそうで降らなかったり…
ジメジメしていますね。
くせ毛にとっては一番嫌な季節です
一本一本がうねってきて髪が鬱陶しいです。
そんな時でもツヤツヤサラサラな髪の人を見ると…
なぜなんだ神よ…！なんて思います。
（髪と神は決してかけていませんよ笑）
さて、相も変わらず魂のぬけた日々です。
なんだか気持ちが上がらなくて、人と一緒にいるのも苦痛に感じます
ちょくちょく1人になるために、トイレに立つ回数が増えたような…。
変に長く戻らないと、お腹痛いのかな…なんて思われるのも照れる（笑）のでほどほどに理由をつけていますが
それもなんだか、虚しくなってきました。
逃げ場がないと思うとなんだかドキドキしてきます。
なにかすこしでも様子がおかしい事をしたら、もう居場所がなくなるんじゃないかと思って
なにをしていてもプレッシャーを感じます。
日々、そんなプレッシャーばかり感じて生きていると、自分はなんのために生きてるのかよくわからなくなります。
なんで頑張ってるのか…
結局いまの状況を壊さないためなんですね…。
仕方がないですね…。
いまの状況を打開するだけの勇気もないのだったら、いまを守るための行動をするしかありません。
回りくどいですが、いつも嫌になりそうになるとこんな一連を考えてみては、仕方がないから頑張ってくるという結論を再確認しています。
わかってるんなら迷わなければいいのに…
もりたさんは不毛です
さて、いつもより一本遅い電車だから今日はタバコ吸えないな…なんてガッカリ中ですが
とりあえず今朝はここまでで。
ではまた今度。
正論が痛い
こんばんは、もりたさんです。
もやもやしています。
いや、それでもまだ落ち着いている方かもしれません。
落ち着いて、相変わらずの低いところをうろうろ歩いている気分です。
って、ちょっと変だな…笑
自分がおかしくなり始めてから
大切な人とも、友達と思える人とも距離を置き始めました。
おかしな状態で、優しくそばにいてくれる人がいたら、なんだか甘えてしまいそうで怖いからです。
甘えて寄りかかった途端に、離れていかれてしまうような気がする。
それは、いまの状態の私にはとてもつらいし、
なにより楽しく過ごしたいのに、どうしてもそうできない自分に嫌気がさしました。
きっと迷惑をかけてしまうだろうと思うと、そうなる前に私から消えてしまいたくなります。
怖くて、素直に会いたいと思っても、元気にしているかなと気になっても自制心が勝ります。
いまは、1人だけでいようと思っていました。
また元気になれるまで、下手に誰かを失うような事はしたくないと願ってしまいます。
でも、そうやってふさぎ込んでいるしかない日々を送っていると
いま私には誰もいないことに気がついてしまいます。
おかしくなり始めて、それでもちゃんと元気な状態にまた戻れるはず。
でも、そう思ったままもう一年が経とうとしています。
あともう少しな気がするのに…
あともう少しで、ようやく一歩進める気がするのに、日々重たい
あれ…、やっぱりこのままなのか？
気がつかないふりをしていましたが、風邪のようにすぅっと治るわけではなさそうです。
焦っても、きっと逆効果なのでしょう
でも焦りを感じている自分に気がつくと、ざわざわしてきてしまいました。
なんとかしないと…
よくわかっています…きっと
だからいまもがいてもがいてようやく生きています。
私の状況を知ってくれている人たちや、様子が変なことが（タバコを始めたり、本数が増えてることなどで）気になった人たちが声をかけてくれることがあります。
腕また切ったの？とか
なにかあったの？とか
職場でなにか悩んでるの？とか…
気にかけてくれる人がいることに、感謝と申し訳なさとでいっぱいになります。
迷惑をかけたくなくて、大丈夫ですよとだけ言って濁していますが
思わず感極まって
もう無理です…って叫んでしまいそうになります。
声をかけてくれるのに嘘を言って寄せ付けない事を、本当に申し訳なく思います。
でも、どうすればいいのかわからなくて自分から遠ざけてしまう。
きっと1人なんかじゃないのに、1人になろうとしているのは私なんだなと思いました。
でもいまのところは、このループから抜け出す手立てを考えることができません…
もどかしいですが、もうすこしこのままでいるしかないのだろうと思って、今日も寝ることにします。
今日も相変わらずのもりたさんという事で、許してください。
それでは、また今度。
ドミノピザにはイートインがある
こんばんは。
気を抜くと服が全身モノクロになってしまいがちなもりたさんです。
寄り道の帰りにふとドミノピザが目に入ったのですが…
イートインがある！
ビザは届けてもらうものとばかり思っていました…。
びっくりしました。
（びっくりのあまり頭から離れなくなってタイトルにまでしてしまいました笑）
さて
最近はなんだか魂の抜けたような日々がやってきています。
浮き沈みよりも、常にすこし下の方を歩いているような感じです。
感情に表情がないというか
（えさっきドミノピザでテンション上がってたよね？というツッコミは心にしまっておいてください笑）
これはこれで大きく落ち込んで仕方がなくなるのよりはマシだなと思います。
なんだか、期待したり求めてしまう気持ちに疲れたような感じがします。
それ以上の諦めの気持ちでしょうか。
そう思うと、きっと寂しさが勝っていていまはそこまで元気がないのかもしれません。
でももうしばらくはこのままでいいな
このまま、もうすこしの間は暗いところを浮かんでいたい
自分を守るために、いろいろな感情の機微をシャットアウトしようとしているかのようです。
そろそろまずいかな、という警鐘を感じているのかもしれません。
だからもうしばらくは、悲しみに襲われて泣きたくなるような不安定な日々とは離れていたい。
もうすこしだけこの状態が続きますように…。
そんなことを思いながらタバコを吸ってきます。
なんだか、元気でもないのに死にたいほどの高ぶりもない文章になってしまいましたね。
でも、これがいまの正直なところということで、許してください。
では、また今度。
