正論が痛い

こんばんは、もりたさんです。

もやもやしています。

いや、それでもまだ落ち着いている方かもしれません。

落ち着いて、相変わらずの低いところをうろうろ歩いている気分です。

って、ちょっと変だな…笑

自分がおかしくなり始めてから

大切な人とも、友達と思える人とも距離を置き始めました。

おかしな状態で、優しくそばにいてくれる人がいたら、なんだか甘えてしまいそうで怖いからです。

甘えて寄りかかった途端に、離れていかれてしまうような気がする。

それは、いまの状態の私にはとてもつらいし、

なにより楽しく過ごしたいのに、どうしてもそうできない自分に嫌気がさしました。

きっと迷惑をかけてしまうだろうと思うと、そうなる前に私から消えてしまいたくなります。

怖くて、素直に会いたいと思っても、元気にしているかなと気になっても自制心が勝ります。

いまは、1人だけでいようと思っていました。

また元気になれるまで、下手に誰かを失うような事はしたくないと願ってしまいます。

でも、そうやってふさぎ込んでいるしかない日々を送っていると

いま私には誰もいないことに気がついてしまいます。

おかしくなり始めて、それでもちゃんと元気な状態にまた戻れるはず。

でも、そう思ったままもう一年が経とうとしています。

あともう少しな気がするのに…

あともう少しで、ようやく一歩進める気がするのに、日々重たい

あれ…、やっぱりこのままなのか？

気がつかないふりをしていましたが、風邪のようにすぅっと治るわけではなさそうです。

焦っても、きっと逆効果なのでしょう

でも焦りを感じている自分に気がつくと、ざわざわしてきてしまいました。

なんとかしないと…

よくわかっています…きっと

だからいまもがいてもがいてようやく生きています。

私の状況を知ってくれている人たちや、様子が変なことが（タバコを始めたり、本数が増えてることなどで）気になった人たちが声をかけてくれることがあります。

腕また切ったの？とか

なにかあったの？とか

職場でなにか悩んでるの？とか…

気にかけてくれる人がいることに、感謝と申し訳なさとでいっぱいになります。

迷惑をかけたくなくて、大丈夫ですよとだけ言って濁していますが

思わず感極まって

もう無理です…って叫んでしまいそうになります。

声をかけてくれるのに嘘を言って寄せ付けない事を、本当に申し訳なく思います。

でも、どうすればいいのかわからなくて自分から遠ざけてしまう。

きっと1人なんかじゃないのに、1人になろうとしているのは私なんだなと思いました。

でもいまのところは、このループから抜け出す手立てを考えることができません…

もどかしいですが、もうすこしこのままでいるしかないのだろうと思って、今日も寝ることにします。

今日も相変わらずのもりたさんという事で、許してください。

それでは、また今度。